АвтоЮмор

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, новый русский выжимает из своего "Мерса" все, что может, догоняет мужичка. Опускает стекло и орет:

– Мужик! А что у тебя за машина?!!

– Неее знаааюююю!!!

– А сам-то ты откуда?!

– С аааамерииканских гооорок!!!

Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.

– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.

– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.

– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.

– Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.

– Ну, тогда возьмем мочу на анализ.

– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.

– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?

– Нет, не могу.

– Почему нет?

– Потому что я пьян.

Истиный кошмар автомобилиста: военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

– Благодарю Вас, вы не сдали, – говорит экзаменатор.

– Как я могла не сдать, если еще даже не тронулась?!

– Вы сели на заднее сидение.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу.

Подъезжают к Т– образному перекрестку. Таксист, притормаживая:

– Куда?

Одна из женщин: – Налево!

Таксист поддает газу и уверенно поворачивает: направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:

– Ой, то есть направо!

Таксист (совершенно невозмутимо):

– Не первый раз женщину везу.

У одного мужчины под окнами стояла старенькая машина. Как-то раз выходит он на улицу и видит, что на ее боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил, мол, и правда, давно пора покрасить. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машина стала хорошенькая, блестящая. С утра он к ней подходит, а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!".

Около Мариинского дворца останавливается "мерс" с явным желанием припарковаться. К нему подходит милиционер:

– Здесь нельзя парковаться – это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.

Хозяин "мерса":

– Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Пешехода сбил "Мерседес", покалечил ему ногу. На суде пешеход требует от водителя 100 тысяч долларов.

– Вы думаете, я миллионер? – запротестовал водитель "Мерседеса".

– А вы, наверное, считаете меня сороконожкой? – возмутился пострадавший.

Блондинке в автошколе задают вопрос:

– Как работает двигатель?

– А можно своими словами?

– Конечно.

– Вжжжж, ввжжж, вжжж...

Гаишник описывает место проишествия:

– "Нага"... Так, где нога? А, "в кювете". "Рука"... Так, где рука? Ага, "в кювете". "Галава"... Где галава? А, "на праедж"... – перечеркивает, – "на праеждзж"... - перечеркивает, делает пинок ногой, – "в кювете".

Старый байкер врезается в шестисотый "Мерс". Ну, думает, попал! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть. Дай хоть повеселюсь на старости! Достает биту и начинает превращать "Мерс" в металлолом! Посмотрел – никто из машины не вылезает – ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в "Мерсе" сидят испуганные. Один другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?".

На перекрёстке тормозит 600– й "Мерседес".

В зад ему въезжает... "БелАЗ".

Из "Мерседеса" никто не вышел...

Едет админ пьяный за рулем. Его останавливает гаишник:

– Ваши права?

– Ик. Root.

Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный ментозавр и говорит:

– На каком основании вашим автомобилем управляют 2 человека?

– А это что – повод окружать мой автомобиль?!

Гаишник - блондинке:

– Вы почему не остановились?!

– Я испугалась! Жезл был слишком длинный!!!

– Это не жезл – это шлагбаум.

Под знаком “Обгон запрещен” таблица: “Уважаемые блондинки! Данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета”.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.

– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

– А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает, и налево!

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем – блондинка:

– Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.

– Я... чего?..

– Вы пересекли двойную сплошную!..

– Где?

– Выйдите, пожалуйста, из машины... Посмотрите себе под ноги – вы видите две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

– Что? Две полосочки?! О, боже мой – я беременна!..

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких, праздничных тонов!

– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

– Проклятые сектанты, достали вы уже...

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк"... Один священник говорит другому:

– Наверное, ты был прав, надо было написать просто – "мост разрушен"!

Столкунулись в лобовую два автомобиля: такси и чайник. Таксист вылетел через лобовое стекло, сидит на асфальте, чешет репу и вращает глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

– Что ж ты, ремнем не пристегнулся?.. Вылетел из машины, ушибся! Вон посмотри на чайника: он пристегнулся и сидит, как живой.

Тормозит гаишник крутой "Мерс". Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу. Потом садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает: "Мальчик, ты номер не видел?". "Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видел!!!".

Милиционер тормозит 600-ый , там сидят двое НР и над чем-то смеются.

– Мужики! У меня тут пингвин на посту. Вы не могли бы его в Зоопарк отвезти, а то пропадет?!

– Давай, конечно! – отвечают они, сажают пингвина в машину и уезжают.

Часа через три милиционер останавливает для проверки 600-ый, подходит к нему и видит тех же ухахатывающихся новых русскиз, а на заднем сиденье сидит пингвин.

– Мужики, а чего вы его в Зоопарк не отвезли?

– Да ты че, братан! В Зоопарк мы его уже свозили, а сейчас в кино везем...

На перекрестке останавливается камаз.

Тут ему в ж... въезжает мерс.

На камазе ни царапины, а мерс в дрова.

Водитель камаза вышел, походил, походил вокруг и говорит:

"Ну что мужик, претензия у меня к тебе есть.

Я только вчера здесь новое ведро повесил".

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:

– Вы хоть экзамен по вождению сдавали?!

– Конечно, козел! И в отличие от тебя – много раз!!!

Звонит блондинка в автосервис: "А запишите меня, пожалуйста, на вечер – мне надо фары выключить".

Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:

– Какой сорт масла подойдет для моей машины?

– Рыбий жир, – ответил автозаправщик.

На перекрёстке столкнулись 3 автомобиля: авто ГИБДД, авто ФСБ, авто администрации президента.

Все ехали с проблесковыми маячками.

Вопрос: кто из водителей автомобилей нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Водитель авто ГИБДД

2.Водитель авто ФСБ

3. Водитель авто администрации президента

4. Правила нарушились сами

Врезается "Мерс" в "Запорожец": от "Запора" – ничего, "Мерсу" – пара царапин. Выходит водитель запора и говорит: "Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти". Сжалился над ним водитель "Мерса" и говорит: "Только фарами моргни, когда надо будет остановиться".

Прицепили, едут... Тут их обгоняет "Oпель"! Водитель "Мерса", забыв, разумеется, про "Запор", бросается в погоню. Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит: "Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за "Опелем" "Мерс" гнался под 200 км/ч, а за ними "Запор" ехал – да еще фарами мигал, чтобы пропустили!".

Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются.

– Ты че, мужик, запираешься – здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "Запор" нужен?

– В прошлый раз не запер – нагадили!