Haima 3 - российский седан Черкесский автомобильный завод «Дервейс» в конце лета текущего года планирует начать производство китайских седанов Haima 3 по цене от 400 000 рублей. ...
>> комментариев 11
Случай из жизни.
Корешу досталась инвалидка - самая настоящая, на ходу, с управлением без педалей...
Нажрались, понесла его нелегкая кататься...
Едет мимо поста, мент палкой машет. Он к обочине, открывает дверь - а пьяный в говно, ноги не держат, чуть не ползком пытается вылезти...
Надо было видеть глаза мента, когда он махал палкой и кричал - "Это я не вам, товарищщ инвалид!"
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: "Как дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Надпись на старом москвиче: "Не обгоняй, обидно!".
Надпись на запорожце: "Я просто маленький, а так я Джип!".
Надпись на машине "Ока": "Не смейтесь, она тоже стоила денег".
Надпись на машине Toyota: "Хочу домой, в Японию!".
Надпись на ЗИЛе: "Смотри не на попы, а на стопы!".
Надпись на машине BMW: "Удачи на подругах".
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!".
Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске".
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра".
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Оля, а у вас
из кузова что-то сыпется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Оля, и у вас из
кузова что-то сыпется". То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Привет, Оля! Разрешите представиться, я – водитель
грузовика с солью, а в Москве сейчас ЗИМА".
На просторной стоянке рядышком стоят два шестисотых "Мерседеса". Их хозяева – двое новых русских – оживленно о чем-то беседуют друг с другом. К ним подходит невзрачный мужичок и говорит:
– А спорим, я на своем "Запорожце" проеду на скорости между вашими тачками и не задену их?
Новые русские критически смотрят на мужичка, на "Запорожец" и на расстояние между "Мерседесами". Хмыкают и соглашаются: "Ну, спорим, мужик. На пять штук баксов!". "Запорожец" на скорости вминается в "Мерседесы" и вдребезги разносит им все что можно. Новые русские смеются:
– Ну ты, мужик, и попал на бабки! Проиграл!.. А чего ты такой довольный?
– А я вон с теми братками поспорил на двадцать штук баксов, что разобью в хлам ваши тачки, а вы будете смеяться.
Врезается "Мерс" в "Запорожец": от "Запора" – ничего, "Мерсу" – пара царапин. Выходит водитель запора и говорит: "Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти". Сжалился над ним водитель "Мерса" и говорит: "Только фарами моргни, когда надо будет остановиться".
Прицепили, едут... Тут их обгоняет "Oпель"! Водитель "Мерса", забыв, разумеется, про "Запор", бросается в погоню. Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит: "Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за "Опелем" "Мерс" гнался под 200 км/ч, а за ними "Запор" ехал – да еще фарами мигал, чтобы пропустили!".
Столкунулись в лобовую два автомобиля: такси и чайник. Таксист вылетел через лобовое стекло, сидит на асфальте, чешет репу и вращает глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Что ж ты, ремнем не пристегнулся?.. Вылетел из машины, ушибся! Вон посмотри на чайника: он пристегнулся и сидит, как живой.
Тормозит гаишник крутой "Мерс". Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу. Потом садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает: "Мальчик, ты номер не видел?". "Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видел!!!".
Милиционер тормозит 600-ый , там сидят двое НР и над чем-то смеются.
– Мужики! У меня тут пингвин на посту. Вы не могли бы его в Зоопарк отвезти, а то пропадет?!
– Давай, конечно! – отвечают они, сажают пингвина в машину и уезжают.
Часа через три милиционер останавливает для проверки 600-ый, подходит к нему и видит тех же ухахатывающихся новых русскиз, а на заднем сиденье сидит пингвин.
– Мужики, а чего вы его в Зоопарк не отвезли?
– Да ты че, братан! В Зоопарк мы его уже свозили, а сейчас в кино везем...
